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我的母親亮晶晶　　　　　　　　　　　　　　　　　撰文：王星惠 

月暈光華下，我突然覺得母親的臉顯得特別清瘦蒼白，亮晶晶的她不應該老得那麽快，憂愁那麽多啊……　

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我的母親從小家境富裕，無憂無慮度過人生許多美麗時光。直到生下我，她人生的喜怒哀樂開始全部集中在我身上。我的個性遺傳自母親，我們有太多的共同點，但一直以來我們也有很多的矛盾和衝突；我是一個難馴服的小孩，她也是一位時常手足無措的母親。 

小時候，比較鮮明的印象是我常常比較兩位媽媽，一位是生我的親生媽媽，一位是養我的保姆媽媽。我的媽媽有美麗的外表，很好的工作，衣著光鮮，性格剛烈正義，行事爽朗俐落。我的保姆是是我們的鄰居，典型家庭主婦，個性溫厚平實，任勞任怨；感覺保姆灰撲撲地，媽媽總是亮晶晶。 

幼年時，母親因爲要上班，也沒有經驗照顧小孩，我很多時間總是待在保姆家。如果我周末回家，媽媽也常帶我去看電影、買東西。還有就是常常要陪媽媽做頭髮，經常要做一整個下午，雖然我好無聊，不過，那應該是媽媽最快樂的時光。 

但也經常因爲我，媽媽時有憂愁。我幼年時期，每到夏天，一定全身長紅紅癢癢的疹子，經常病懨懨的。聼爸爸說，心急的媽媽一看我生病，就哭著帶我去找醫生。 

小時候我更是個不懂事的小孩，總是嫌媽媽煮的飯不好吃，不會做家事，家裏永遠亂糟糟的。雖然媽媽煮的飯令人難以下嚥，卻一直堅持為我下廚準備便當，這讓我很生氣。「爲什麽學校也有賣便當，我還要天天吃你做的難吃的飯菜？」和同學媽媽做的便當相比，我的便當菜色總是黃黃的、很難看，我當時只覺得很丟臉、好委屈。那時我覺得媽媽的手只會寫公文，不會拿鍋剷；現在我覺得抱怨她的菜煮得難吃，有多麽傷她的心。因爲她怕我吃外面便當沒營養，壞了身體。對一個從不做飯也不會做飯的她來説，能下廚已經是很大的犧牲了，甚至媽媽也曾為了我上過廚藝課。 

相對於父親對母親的態度，從來只有包容體貼、小心呵護。我的奶奶，也就是她的婆婆，也從來不敢說她不好。小時候，只有我，仗著是她的女兒，仗著她對我的愛，予取予求，從沒有想過她的立場和心情，現在想起來真是心疼她的付出。 

初中一年級開始，媽媽幫我選擇了住宿的私立學校，希望我能夠在學校好好學習，同時適應團體生活。爲此，媽媽也慫恿我的表姊們一起上私立學校，和我作伴。現在想起來媽媽那時對我有很高的期待和盼望，但當時我視之為理所當然。 

第一天，爸爸媽媽陪我去學校，我對媽媽的叮嚀似懂非懂，甚至有點厭煩。但是當他們離去時，看著漸漸走遠的身影，內心卻一下子不能適應沒有親人在身邊。再加上我那時太幼稚、太依賴，好面子的我又不敢讓別人知道，竟然趴在桌上哭了一整個下午。 

有一次中午休息，我忍不住打電話給媽媽，說我很想她，不想待在學校，我哭，她也跟著哭。隔天晚上，她就趕緊跑來看我。買了我愛吃的炸雞可樂。有一次，媽媽說，晚上她某個時候經常胸口悶悶痛痛，問我那時在幹什麽。我說那時我在想她。原來，我們母女之間真的有這種心電感應。 

高中時期，我漸漸不耐對母親的依賴，甚至選擇住宿學校，不願回家。媽媽當時肯定很失落。那時，媽媽開始面對著我青春的叛逆，日益增長的對抗情緒。我的主張愈來愈多，和媽媽的話愈講愈少，更是周而復始不斷發生爭吵。我變得只喜歡和同學朋友一起玩樂，成績一落千丈，讓媽媽又急又無可奈何。 

有一次，我在學校頂撞老師，認爲老師沒道理。媽媽更被老師請到學校，她在我面前傷心流淚，向老師直說對不起。我印象中的媽媽絕對不是這樣的，我以爲高傲的媽媽會來替我出氣，她流淚道歉的一幕讓我震驚很久。我的眼淚當時就撲簌簌地流了下來，我恨自己不懂事，感到極度羞愧。 

也就是那個時候，我開始慢慢進入母親的内心。大學畢業，成績不佳，我感到前途茫茫。母親本來就不是很會打點家庭生活的人，我更沒有做到一個好女兒的樣子；想想她應該很難過、很挫折。 

同樣那個時期，媽媽接觸了佛教，開始吃素、拜佛，性格變得溫存内斂。媽媽總跟我說她找到了人生的新目標和新方向，内心充滿法喜。從我上大學到出社會，母親一直朝著這個目標邁進，成爲一位全年茹素虔誠的佛教徒，終年素雅打扮，不再有漂亮的衣裳和時髦的髮型，但她在我心裡，卻是儀態萬方。雖然我當時不理解什麽法喜充滿，所以有點心不在焉地和她對答。但是，現在看來，日後我在佛法上的學習，還是來自媽媽的影響。她給我的，不僅是我的身體，也開啓了我心靈生命的契機。 

上大學前一年中秋節，隔壁鄰居們高高興興開烤肉晚會；我卻對媽媽說我沒有人生目標，孤獨又彷徨。媽媽陪我上了家裡的頂樓，我們看著皎潔月光，媽媽的眼神裡，依然對我千般的關愛和不捨。好久沒有仔細看母親了，月暈光華下，我突然覺得母親的臉顯得特別清瘦蒼白，亮晶晶的她不應該老得那麽快，憂愁那麽多啊！我眼眶一紅，鼻子一陣酸，趕緊摸摸自己的頭髮掩飾不安。那一刻，我對母親的依賴感，一下子排山倒海似地恢復了；母親其實從沒離開，是我長期把她忽略了。 

這幾年我長年漂泊國外，和母親就只剩電話聯絡。她欣賞我隻身在國外生活，過著自己喜歡的日子。她想要我慢慢成熟，想到我能獨立她就感到放心。但我現在的生活内容，早已超出她原有的想象和控制，這也讓她的愛無法落腳而變得不安起來。 

她很擔心我一個女孩子如果不能承受生活壓力，要我趕快回家。她說，如果覺得累，就回家，我還是可以養你，不需要那麽辛苦。一方面她又一直想過一種清淨淡泊的生活，因而希望我儘快獨立，她就不需要那麽牽掛。所以，她的心態是複雜多面，有時甚至是自相矛盾的。而我對她的聯繫，也是猶豫的。我有時期盼給她電話，有時又害怕和她説話。我們彼此的愛，有時候變得小心翼翼和旁敲側擊。 

媽媽對我的愛，從直接轉折到現在的深沉寬厚，其間夾雜著她生活方式信念的改變和對女兒成熟獨立的要求。現在我的生活，可能愈來愈超出她能理解的範圍，媽媽的愛會不會愈來愈無法表達呢？而我對母親，從小時候依賴撒嬌、予取予求，慢慢走上感激、關懷和理解。年輕的時候，我不能了解母親，當開始能體會一點點，愈來愈能體會母女之間無言的心有靈犀，而母親卻已經慢慢老了。她日漸簡單純淨的心可能也沒有想到，我對她也有那麼多想法和感受吧！ 

我對媽媽、媽媽對我，這模式是不是兩代之間共有的困境和宿命呢？我不知道。我只知道，四年前，我突然離開家，突然在美國留下來了。現在，我好想家、我好想我的媽媽 ─ 亮晶晶的媽媽。